The World As You See

      正如某人所说我最近的生活一片混乱，分不清该做什么，不该做什么，想做什么，不想做什么，我需要一个人来告诉我我到哪里应该站住，我需要一个人来提醒我我错了，我从没有直接说过我离不开你，可是没有你的生活我却无法想象。

      毕业设计的任务终于确定下来，我曾想过很多种情况，忙碌的，轻松的，却从来也没有想到要面临的可能是一年前所经历的一切，我跟周围所有的人抱怨，可是没人明白我在抱怨什么，没人知道我在想什么，他们都以为我只是不愿意那样的生活，其实不是的，一年前我所经历的又怎是能和朝九晚五这样舒适的生活相比的，在一切已成定局的那一刻我就开始在纸上写下我所想到的一切，上班，下班，没有自由的时间，甚至要放弃很多刚刚开始的事情，我答应过你很多事情，我答应带你去南湖，答应带你去公园，答应和你一起找那些美味的小店吃好吃的东西，这一切或许对你都是小事儿，你会告诉我没事儿，以后找时间去就好，可对我来说，都是一定要做到的事情，而这些，也是我为什么没有离开西安的原因的一部分，我试图留下更多的回忆，任何人都可以说我矫情，任何人都可以不在乎这一切，我却不能。

      那短信我还清晰的记得最后一句，“我直到现在还恨他。”我很惧怕恨这个字眼，曾经有一个女孩儿对我说，我恨你，然后她就真的恨了我很多年，直到现在我们都再没有任何联系，所以请看到这里的人原谅我曾经那些不适宜的玩笑，原谅我那些不适宜的动作，我不想去伤害任何人，更不希望有一天有另外一个人说“我恨你”，所以，一切不确定的感情都到此为止吧。我会安安稳稳的做回自己，让一切都慢慢沉淀下来，然后一个人奔赴远方。

      我写日志的间隔越来越长，这之间发生的事情也越来越多，不再像以前的日子那样显得苍白无力。最近我开始不停的结交新的朋友，这多少有些讽刺意味，因为4个月后我就会离开这里，很难再与这些朋友见面，所以有时我在想，为什么我没有早去做这些事，没有早去认识这些人？又或者是因为我要走了，才不停的希望留住些什么么？

      现在的大多时候我只会想我走之前的事情而很少会思考到我走之后问题，而在这之前我也想的很清楚，这4个月我是不会出现什么激情的事情的。我给BB说，我只有4个月的时间，很多事我都无法去做，也不能去做，其中一件便是不能去找一个女朋友，因为一开始就要面临分别在我看来是件很没边儿的事，所以我窜改了老姐的签名，说“请让我稳定的扯淡吧。”可现在我把它改成“请你与我一起奔赴远方”，我在想，会不会真有这么一个人，愿意不顾一切跟我去另一个城市生活，对于我来说，只要你愿意与我一起迈出第一步，我就会陪你走完剩下的九十九步，可是我也明白，这一步要比剩下的九十九步加起来要难上很多。

      有人问我：“你会不会照顾自己。”我说：“我把自己已经折腾的差不多了。”我真的觉得一个人待得久了就真的不会想到还要去照顾自己这样的事情，不知道睡觉，不知道吃饭，不知道锻炼，不知道吃药，一切都可以草草了事，甚至作罢，有人说我很会照顾人，很细心，很周道，我想对方一定想不到我把自己“照顾”成什么样子了，否则，他一定会大跌眼镜。呵呵，又是一件具有讽刺意味的事情。

      我不知道该怎样去结尾，就如照片里那些五彩的光晕一样，你本就看不清它，又怎么能告诉我它是什么呢？

  【1】

      一件事离你越来越近的时候你就会不自觉的想起，现在每次见面的时候我都会提起要离开的事情，可能就是突然的一句，也可能就是随口的自言自语，我想你明白的，这次，我就真的要走了，我不知道我这样是要告诉你还是要告诉我自己。在凌晨留言给小强说，其实，我还是挺害怕离开的。或许对别人来说那是个很好的城市，而对我来说，那只是一个没有你，没有你们的荒漠。

  【2】

      人不能闲的太久，否则就会有很多不应该的情绪产生，比如反复的想念一个人，比如不停的回顾过去，又比如忘记窗外还有一整个世界。

  【3】

      我又开始颠覆之前改过来的生物钟，身体不对劲的地方也是越来越多，有时我会想，我现在才23岁，或许50岁的时候它们就罢工了，留下一个沉重的身体禁锢我所有的一切，又或许，我都不会有我的50岁。

  【4】

      在家待的久了就会想出很多办法寻找寄托，比如一张张的P以前拍的片子，比如一股脑儿的扎进豆瓣的世界然后在第二天就去和认识不到24小时的人聚会，喝酒，下棋，聊天，放烟火，唱歌，吃夜宵，比如躺在沙发上旁边放很大声的音乐，我发现我是无所不能的超人，至少孤独搞不倒我，群居弄不死我，来个一个两个不认识的也能聊到天南海北，不过超人不是还能被什么水晶打倒么，虽然咱不怕水晶，但12个小时不吃饭对我来说就是最大的酷刑了...T-T

  【5】

      我一直致力于不让这里显得太悲伤，但是对我来说有太多不可抗拒的事情，例如像前面说的离别，我曾经想过要留下来的，真的，能让我留下的原因只有一个，就是还在这里的你，可是我还是很自私很自私，我怕有一天如果你去了北京，我就什么也没有剩下了，虽然我们不是恋人，也可能永远都成不了恋人，但我和你一样，都不敢想未来某些要面对的生活，这个夏天过后一切都需要新的状态，我们都需要对方一个满满的拥抱，不是为了纪念，而是为了给对方坚定的信心，一起一直走下去，你明白么，我无数次的说请你相信我，请你相信我，所以在太阳升起又落下后，我们还要给对方一个满满的拥抱。

  【6】

      这篇东西写了很久很久，每次觉得都会觉得想说的东西始终没有说出来而按不下发布的按钮，现在我说完了么，我自己都不确定，没有能一次说完的话吧，恩，要隐藏一点，这样我就会觉得我还会说话。