The World As You See

      整整的连续一个星期，自己像个发疯的女人一样哭哭闹闹，不知道疲惫，牵扯出一连串的问题，有些得以解决，有些则需要绵长的时间来定夺，整个周末都待在宿舍里，不想下床，躺在不算柔软的床上看杂志，听音乐，想好好的休息一下，整理思路，想一些问题，然后在这个清晨和朋友的谈话中突然发现，我确实变了，只是一直把自己放在自己当年觉得丢失的角色里贪婪的享受着，不愿出来，怎么说呢，突然间有醒来的感觉，觉得当初无比混乱的大脑一下子就平静下来，什么都没有在想，所有的情绪都告一段落，所有的不安定都被打散，我可以安稳的安心的做我自己，可以继续曾经那么多年的坚持，恩，我着实的喜欢这样的自己。

      和一个朋友聊天，说起关于爱情的事，我们一个共同的朋友在元旦结婚，她说，其实那个女孩儿是不爱那个男孩儿的，至少不是我们看起来的爱，可是还是愿意嫁给他，跟他一起去往别的城市生活。我说，不管他们将来会怎么样，女孩儿到底怎么想这些问题，她还是愿意跟这个人过一辈子，至少现在愿意这么去做，还有什么可以指责的呢？没有给婚姻一个爱情的基础么？没有找到真爱么？或者太敷衍了么？一个人把自己的生活给了另一个人，那，仅仅是爱情的话，做得到么？

      清晨起来的时候以前的让我等了很久的女孩儿跟我说话，她问我过年回不回去，说想出来见见，中间说起过去的事情，我说，我们总是走不到一个点上，她说，她现在没有男朋友，她说，要不这次换她来等我，要是换做当年，我一定会思绪乱飞，可是现在我发现我没有感觉，对这样的话我一点情绪都没有，后来她说这是开玩笑的，她有男朋友，我说你就不怕我真的被你鼓动么？她说，我没有这样的自信。我是不会再被鼓动了，我发现我的内心不会起一点的涟漪，即使我曾经觉得这样的女生是我的唯一，我觉得我心里有一部分是很安静的在等待，等待另一个人，在所有的不安的情绪下面，我还是当年的那个我，现在，我再次和他见面了。

      还有一个朋友说现在没有激情，不知道怎么去爱一个人，我说你想要什么样的激情，现在不是在学校的那段时光，可以一起上下课，可以一起吃饭，可以每天都黏在一起，可以整夜整夜的在学校后面的小树林里说着种种情话，你们有大把大把的时间把感情装饰的很甜蜜，甚至可以留下对方的习惯，对方的说话方式，对方送给你的一切东西在那样的生活里都被认作是美好的并且不可取代，可是现在一切都显得仓促，你有太多的事情要去面对，朋友，工作，生活，甚至要去想明天吃什么，或者能吃什么，即使在一个城市也不能天天见面，不可能天天一起吃饭聊天散步，没有时间不停的去说那些曾经认为无比甜蜜的话，时间久了你会觉得只要过的平稳就好，即使你们之间的日子像清水一样，有时候可以和爱的人计划未来也是件有趣的事，我们都不是学生了不是么，很多梦想很多小说里的情节就应该放弃了。

      我曾经觉得自己是世界上最不平衡的男人，现在，我想，我是世界上最爱跟自己过不去的男人，没有必要让自己和周围的人不快乐不是么，明明是很好的结果不是么，明明我得到了自己一直以来想得到的不是么，所以，还有什么不满足呢？

      恩，我活过来了，带着我安静的心一起，开始修剪我的花园，开始妆点我的生活，直到另一个人微笑着向我走来。

      我知道自己是一个不可或缺的角色

      我知道自己是所有动力的来源

      我知道无论中间发生什么结果都不会改变

      我知道最终会打败一切流言蜚语

      我知道那个未来从来都没有消失过

      我问自己，还有什么不满足，还有什么必要去羡慕别人，我有的别人永远都得不到

      我告诉自己我有一个互相信任的未来

      所以

      我想明白了

      我知足了

      真的......

      原谅我没有按照答应你的那样去睡觉 对不起

      我觉得最近无比脆弱，可以在无人的夜晚不停哭泣，一个人总是有很多没办法说的伤感，说不出来的感觉，没有节日的概念，没有家的概念，一个人蜷缩在被子里，脑子一片空白，任泪水流下，仿佛不是自己的眼泪一样。

      看着时间一分一秒的度过，在零点的时候说圣诞快乐，我希望自己是第一个祝福的人，虽然之前已经有无数人说过，我期望得到一个小小回应，一句圣诞快乐，一个晚安，即使是这样也会是奢求么？

      我会不由的去想自己是否真的这样无关紧要，会把自己跟某个人做对比，会觉得自己卑微，会觉得孤独，这样的情感在一个人的夜晚会被无限的放大，并超出我的控制范围。

      晚上会不停的做梦，梦见自己一个人躺在医院的病床上，周围什么人都没有，我知道自己要死了，可是还是没有人来看我，我被排在所有事情的末尾，我对自己说，你要死了啊，等他们想到你的时候或许你已经死了吧。清晨醒来的时候望着天花板发呆，身上和枕头有略微的潮意，不知道是因为这样的天气还是做梦时出的汗，我很惊异自己能再几个小时里做那么多的梦，好像永远做不完似的。

      我是个贪心的人，我想要的很多，可有些我知道我得不到，可能一辈子也不会得到，可我还是会这么想。

      我会在乎很多事情，可能所有人都会觉得它无所谓，可是我就是在乎。

      我会觉得自己永远被某些人压在身下，即使我做什么都无法反抗。

      我会想起小说里吕归尘拖着他18岁孱弱的身躯在战场上对自己的族人说：“我救不了你们，你们都会死，我也会死，可我还是要打这一仗，我有要保护的人，可能我死了就没有人保护他们，他们也会死，可是要伤害他们就要先从我的尸体上踩过去。”

      我会在某一刻变得敏感，焦虑，烦躁不安，终于在某一天我也开始失眠。

      我就是这样的人，是个长不大的孩子，有时候会让人觉得很累，你做好心里准备了么？

      我想和父亲坐在同一个茶几旁简单的对话

      我想和父亲谈论我现在的生活

      我想和父亲讨论未来的路该如何走

      我想和父亲商量买房的事情

      我想给父亲看我新拍的照片

      我想给父亲介绍我新认识的朋友

      我想给父亲说我现在的工作

      我只想听父亲说一声 好孩子

      可我想的都是一片空白

      没有场景 没有剧情 没有颜色 没有情绪

      甚至没有可参照的回忆

      这是我丢失的一部分

      可我不知道他丢在哪 不知道他什么样子 不知道他什么感觉

      我知道我不可能找到他了

      我知道我彻底的失去了他

      七年前或许来不及明白

      七年后却已经明白的太晚

      我不需要同情与怜悯

      若是你能理解

      见面的一天给我一个拥抱就好

      一个拥抱就好

      最近开始做很多很多的梦，并且在醒来后都能记住，然后在日常的活动中慢慢忘记一部分然后突然又记起另一个梦，才发现，一晚上我做了如此多的梦，到最后留在脑海中的都是一个个碎片，串不成段落，构不成文章，甚至连描述都成问题，可那些梦里的情绪却完整的保留下来，让人摸不着头脑。

      我最怕的就是发烧，所以感冒流鼻涕嗓子痛什么的我都能忍受，可偏偏我最怕的时候它就是会发烧，恍惚了一整夜，头痛的像要炸开，不停的喘气，第二天清晨的时候被子床单都是湿的，黏在身上无比的难受，好在只烧了一夜，否则说不定会被护士姐姐叫去隔离起来...

      天气又开始变得阴冷，这样的时候总会让人觉得西安的冬天是舒服的，可以穿的很暖和，在家又有暖气，而在这边任何地方都是冷的，找不到温暖的感觉，只有在清晨醒来抱着厚厚的被子时才略表安慰。

      恩，短暂的这几天都会过去，无论怎么疼也好，难受也好，哭也好，不适应也好，撑过去就好了，所以要加油...