The World As You See

    我做了一个梦，梦里我忘记自己做了什么，只知道所有的人都不相信我，家人、长辈都围在我的周围用质疑的眼神看着我，我用尽了一切办法来澄清自己，可是依旧没有人相信我，在那样的眼神下我无处可逃，像被无数利剑刺穿胸膛，我一直在喊“我没有…我没有，你们为什么不相信我！”没有人听，他们依旧那样看着我，像看一个说谎的小丑，我多么希望能看见一个坚定的眼神，告诉我他相信我，可是没有，在我惊醒的时候眼睛里都充满了眼泪，四周一片漆黑，我想到的第一件事就是想告诉你，请你无论发生什么事都要相信我，让我知道还有人还跟我站在一起，这样我就不会像梦里那样绝望，这样我就有信心继续走下去，所以请你一定一定要相信我。

看，我说，我现在在很积极的面对生活，可能是因为我要走，也可能是因为我越来越珍惜在你身边的日子，当然除了不得不为了不必要的考试飞到深圳然后回来，还有手很贱的弄坏了朋友新买的红圈镜头，T-T……总之现在我觉得每天朝九晚五也是件很有乐趣的事儿，可以见到平时生活中见不到的清晨的西安城，只有这点我们很不同吧，我很少见到明媚的清晨，而你很少见到妖娆的夜晚，而且因为这样的生活，放假才显得越来越重要，才可以一件件完成我以前说过的事。 

看来做梦也是会传染的，自从听了你那些离奇的睡前故事后我也变得不正常了，例如我梦到自己成了城市英雄，很帅气的杀了称霸一方的黑帮老大，又或者摇身一变成了某特务机关的资深间谍，正准备解救大家危机的时候却离奇的坐车跑到了贵阳旅游，结果在要赶回去的时候又发现出租车不能直达，必须绕大半个城，我那个急啊，多少人等我回去救呢，然后闹钟就响啦，我就乖乖的朝九晚五去了，路上还在想那些人怎么办啊？  -_-….

现在的日子每天都排的很满，尽量不让自己想以前那样在宿舍一待就一天两天不出去，把自己懒的情绪都赶走，去拍照，去小春游，去逛街，去吃好吃的，总的来说，就是在我经济危机的时候出去以各种借口花钱，恩~这让我充分的理解了一句话，痛并快乐着。但是我很好奇的就是明明我没事的时候都没人叫我，到了我有事儿的时候一个个都蹦出来请吃饭啊，出去玩啊，聊天啊，跟商量好了似的，然后再一起都没声没响的消失了，所以我在此声明，近期想请我约我的请提前一周打电话预约。

去参加一个小影展的选片，其实拍照对我来说就是自己喜欢就好，别人怎么看都无所谓，选不选得上也无所谓，我只是喜欢这样的生活，去留下自己喜欢的画面，去记住自己感动的场面，所以我可以拿着相机出去一天却什么都不拍，也可以就在小小的校园里拍上两三个小时，我有意无意都会教你摄影的东西，因为我知道你也喜欢那些美丽的画面，虽然你不会像我这样弄的很正式，但是自己拍出来的东西感觉还是跟看别人的不一样吧。

我完全都是想到什么写什么，弄出这么一大堆的东西，而其实有些话还是没有说出来，也不知道怎么说出来，或许有一天躺在操场的时候，走在路上的时候，站在车里的时候我就会说出来吧。

积极的生活会让你看到的事物都美起来，就像片子里那几个不引人注目的藤蔓，你开心了，一切都是美好的，最后我要祈祷一下上天赶紧让我转运啊，最近也太倒霉了赶紧让我的生活灿烂起来吧~~~阿门~~~

      晚上和几个朋友去酒吧喝酒，其实我一直不知道自己到底能喝多少，到底怎样才算醉，很多时候在某个时刻就会停止下来，然后我会安稳的控制着我的身体离开，我很想知道我醉的时候是什么样子，想知道我会不会喊出她的名字，会不会一下子就哭出来，还是和现在一样，只是看着窗外涣散的灯光 一直沉默...回来的时候车里放着万芳的新不了情，她唱着：

“回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了 情难了”

      我想起那个站在角落里独自跳舞的女孩，我不知道怎么会又翻起以前的记忆，她没有在我面前跳过舞，我明白多年后的今天她不会再有关于我的任何记忆，也知道她只会以简单的回复来应对我任何方式的问候，所以我宁愿不去问候，直到这之间的空隙可以用年来计量，回来的路上我想一个人下来走走，很多次都没有开口，我真的觉得我要是真这样做了或许我就会坐在路边儿哭起来，又或许，这些只是我酒后忘乎所以的想象而已，明早醒来就什么都不会存在了。

      正如某人所说我最近的生活一片混乱，分不清该做什么，不该做什么，想做什么，不想做什么，我需要一个人来告诉我我到哪里应该站住，我需要一个人来提醒我我错了，我从没有直接说过我离不开你，可是没有你的生活我却无法想象。

      毕业设计的任务终于确定下来，我曾想过很多种情况，忙碌的，轻松的，却从来也没有想到要面临的可能是一年前所经历的一切，我跟周围所有的人抱怨，可是没人明白我在抱怨什么，没人知道我在想什么，他们都以为我只是不愿意那样的生活，其实不是的，一年前我所经历的又怎是能和朝九晚五这样舒适的生活相比的，在一切已成定局的那一刻我就开始在纸上写下我所想到的一切，上班，下班，没有自由的时间，甚至要放弃很多刚刚开始的事情，我答应过你很多事情，我答应带你去南湖，答应带你去公园，答应和你一起找那些美味的小店吃好吃的东西，这一切或许对你都是小事儿，你会告诉我没事儿，以后找时间去就好，可对我来说，都是一定要做到的事情，而这些，也是我为什么没有离开西安的原因的一部分，我试图留下更多的回忆，任何人都可以说我矫情，任何人都可以不在乎这一切，我却不能。

      那短信我还清晰的记得最后一句，“我直到现在还恨他。”我很惧怕恨这个字眼，曾经有一个女孩儿对我说，我恨你，然后她就真的恨了我很多年，直到现在我们都再没有任何联系，所以请看到这里的人原谅我曾经那些不适宜的玩笑，原谅我那些不适宜的动作，我不想去伤害任何人，更不希望有一天有另外一个人说“我恨你”，所以，一切不确定的感情都到此为止吧。我会安安稳稳的做回自己，让一切都慢慢沉淀下来，然后一个人奔赴远方。

      我写日志的间隔越来越长，这之间发生的事情也越来越多，不再像以前的日子那样显得苍白无力。最近我开始不停的结交新的朋友，这多少有些讽刺意味，因为4个月后我就会离开这里，很难再与这些朋友见面，所以有时我在想，为什么我没有早去做这些事，没有早去认识这些人？又或者是因为我要走了，才不停的希望留住些什么么？

      现在的大多时候我只会想我走之前的事情而很少会思考到我走之后问题，而在这之前我也想的很清楚，这4个月我是不会出现什么激情的事情的。我给BB说，我只有4个月的时间，很多事我都无法去做，也不能去做，其中一件便是不能去找一个女朋友，因为一开始就要面临分别在我看来是件很没边儿的事，所以我窜改了老姐的签名，说“请让我稳定的扯淡吧。”可现在我把它改成“请你与我一起奔赴远方”，我在想，会不会真有这么一个人，愿意不顾一切跟我去另一个城市生活，对于我来说，只要你愿意与我一起迈出第一步，我就会陪你走完剩下的九十九步，可是我也明白，这一步要比剩下的九十九步加起来要难上很多。

      有人问我：“你会不会照顾自己。”我说：“我把自己已经折腾的差不多了。”我真的觉得一个人待得久了就真的不会想到还要去照顾自己这样的事情，不知道睡觉，不知道吃饭，不知道锻炼，不知道吃药，一切都可以草草了事，甚至作罢，有人说我很会照顾人，很细心，很周道，我想对方一定想不到我把自己“照顾”成什么样子了，否则，他一定会大跌眼镜。呵呵，又是一件具有讽刺意味的事情。

      我不知道该怎样去结尾，就如照片里那些五彩的光晕一样，你本就看不清它，又怎么能告诉我它是什么呢？