3年前，我会独自一个人坐在电脑前，听着熟悉的音乐，一遍又一遍重复同样的曲调，3年前，我会在寂静的深夜里写下长长的文字，哭泣、安睡，然后继续写字，3年前，我会为了拍一张照片一个人在40°的天气里走3个小时，3年前，我爱的人不知道我爱她，所以，选择了别人。

      3年后呢，我有了一份繁忙和看似美好的工作，没有假期，日复一日的加班，和对方周旋，绘制繁杂的线条和计算各种各样的数字，音乐播放器里始终保留着3年前的歌曲目录，只是很少再去听它，硬盘里记录照片的日期一次比一次长久，如同这里的文字，仿佛那里的一切被施了魔法，可以减慢时间的魔法，可惜的是，我不在里面。唯一值得庆幸的是，我和她最终还是走在了一起，可是，若是我没了灵魂，爱还会在么？

      有时会觉得自己在这样的状态下是消沉的，对任何事都没有激情，完全沉浸在一个人营造的世界之中，现在才觉得，这样的消沉才是我最好的平衡，是我弹性的来源，或许每个人都有这么一个灵魂，不光鲜，不激情，甚至带有一丝卑微，它更多的像是一个老人，默默地看待你的一切不如意，当你得意的时候，开心的时候，它依旧是坐在角落里，不喜，不忧，它是一个巨大的海绵，把所有的情绪吸附干净，你不用为了发泄而对另一个人大吼大叫，不用因为伤心而对所有人沉默，只要一首曲子，一行文字，甚至一句轻声的呢喃，在这之后，你还会是那个打不垮的你，你不用因为为了得到快乐而践踏别人的生活而内疚，因为一个老人永远不会为了一个小孩的过失而在意。

      那，我是丢了自己的灵魂么？

      2011年2月16日，20011年6月18日，3个月，122天，现在已经很难去回忆这段时间做的所有的事情，本来三个月的试用期也在国家各种政府机构给力的配合下从去年10月开始到今年6月才得以圆满的结束，一份看似安定的工作最后在人事部门幽幽的一句“无限期合同”下尘埃落定。曾经以为内地的工作会比沿海的轻松些，现在发现其实不是的，轻松与忙碌跟在哪没有关系，只跟你需要的报酬有关，很现实吧？有人会说，那就少做点吧，可以不要那么多的。可是大多时候不是你在选择，不是你一句我不做了就可以撒手不干周游世界，大多数的时候是你做不动了，你没力气了，你麻木了，然后你看着眼前繁杂的工作，手里却玩着游戏。这就是我的工作，一份看似荣耀的无限期的工作。

【那样的夏天】

      今年的夏天特别的仁慈，6月过了大半还是会时不时的有一场雨让整个城市凉爽起来。今年的夏天特别的凶恶，6月多了大半就让无数的人因为干旱和洪水无家可归。好与不好都是一样的，这是一对双胞胎，你看他的时候你开心，那他就是好的，你看他的时候你不开心，那他就是不好的，真正好与不好的不是你看到的东西，而是你的心。

【那样的梦境】

      每当从一个梦境里醒来的时候，我都会想一遍梦里的内容，有时候觉得很喜欢， 就会接着睡，希望能得到延续，可是梦境怎么能延续呢，往往的结果是再次醒来的时候连之前美好的内容都忘记了，一个人说，能在梦里梦见对方是件很幸福的事情，哪怕没有说话没有牵手没有在一起。我想，那个被梦见的人一定也觉得很幸福吧，我曾经做过一个很长很长的梦，梦见自己结婚生子，梦见很多年后的自己，和自己的生活，醒来时已经记不清内容，只有一张脸浮现在眼前，那是梦里的你，和现在的你。

【那样的爱情】

      名之为爱的东西会真的遮住人的双眼么？真的会让一个人变得盲目么?我想不会的，那只是一个开始，简单的，短暂的，看似美好的开始，你爱的久了，你会发现，爱不仅仅是包容，你会开始不停的叨念对方的缺点，你会在对方不理解的时候发脾气，你会看到更多更多的不可理喻，你甚至会有一把掐死对方的冲动，让你做这些的都是被众人称为爱的东西，让你没有最后掐死对方的也是因为你爱他，正是因为爱，你包容，你抵触，你欣喜，你反感，是不是可你想的不一样呢？真正爱一个人，要很久很久才知道，所以，忘掉那个短暂的开始，停下来看看身边的你所谓的快没感觉的人，那样的爱情，还在某处，静静的延续着。

【这样的结束】

要以什么来结尾呢？一份平和的心境应该是个不错的选择吧，静静的，把自己从现在的状态中剥离出来，带着平和的心去睡觉，虽然明天还是要回到这个外壳中去，但起码今晚，是这个值得赞赏的一夜，恩，我回来了，来找回被遗留在这里的那个我，那么，晚安，在这里的你们和那个我，晚安，亲爱的，允许我在这里轻轻的在你额头留下一个吻，希望这是一个美好的夜晚。

       感情薄弱，情绪波动，粗心大意，没有激情，缺失方向，心理懒散

      抽出一盏茶的时间，重新审视自己

      我一直在想生活该怎么继续下去，不仅仅是我一个人的生活，还有我家人的生活，我未来家人的生活，我周围人的生活，甚至从身旁走过的陌生人的生活，有人这几年过的颠沛流离，有人过的悠闲自在，有人饥寒交迫，有人大富大贵，这些生活你都鄙夷不到，羡慕不来，人们每天都在说要选择自己的路，可是选择的到么，又有机会去选么？

     看到自己7月的时候写到，“在这一切即将结束的时候，你想到的是等待你的只有一间空荡的房间，其他的，一无所有。”而现在，我都已经结束了一个月了，恩，我辞职了，一年零两个月，有时候你真的不能不感叹时间过得很快，一年前我还在钟鼓楼的广场上犹豫去留，一年后绕了一大圈又回到原地，一年前我在为能找到一份不错的工作而庆幸，一年后又开始新的试用，一年前我感叹别人买不起房，一年后我坐在街边的咖啡店里跟别人感叹自己买不起房，一年前觉得背井离乡是件压力很大的事，时时刻刻都想着回来，一年后，我回来了，才发现，那些根本都不值一提。

      现在依旧是每天上班下班，需要做的事很多，一点都不比在深圳的时候轻松，需要想的方案一个接着一个，每天脑子都要高速的运转，甚至在睡觉的时候都梦见在做方案，希望做出成果，希望能早点结束这吸血的试用期。我想我现在最不怕的就是累，只是累点儿问题就能解决，只是累点我依旧能在醒来的时候看见明媚的阳光，只是累点我还是能看见周围人的笑容，那么，累点又能怎样？

      可是，有些问题现在我解决不了，不是我忘记，不是我不愿意解决，我就是解决不了，他不是我累死能解决的，我要考虑太多的因素太多的关系，信也好不信也好，他现在就是我的死穴，我没有任何能立刻解决的办法，我有目标，有方向，但是要一步步走，我也有我会做的和不会去做的事，我也有我的底线，请理解。

      西安确实是个很“邪”的城市，总会在你心情不好的时候让你碰见更加不好的事，比如说，在回家的路上撞车，然后看见撞车，再看见撞车，再再看见撞车，一次比一次惨烈，那，我该庆幸我是最早一个撞的么？

      外面下雨了，去年的这个时候西安都已经下过了第一场大雪，今年的会是什么时候呢？

      而只有离开才明白，真正糟糕的不是不停地加班加班再加班，而是在这一切即将结束的时候，你想到的是等待你的只有一间空荡的房间，其他的，一无所有。

      你才离开三天，你走的时候跟我不在一个城市，你回来的时候也不会回到我所在的城市，你每天要忙着在杂草丛生的废墟里测量，每天要面对糟糕的环境和繁杂的事务，我甚至都可以想象的到你工作时的样子，你跟他们聊天的表情，你躺在床上困倦的立刻可以睡着的状态。

      还是习惯在开电脑的时候先登录小线路，那个只属于我们的QQ，可是我知道你的头像不会亮起来，在你回来前不会有人跟我视频，不会有人发好玩的东西给我看，不会有人下我想看的电影给我，不会有人发抖动，不会有人发抱抱的表情......

      是的，我想你了，我在签名里倒数，在没事的时候翻照片，在空闲的时间里跟你发信息，深圳是个你没有充足精力去玩就会无聊到死的城市，每天上班下班，有时候无所事事的坐着，有时候忙的不可开交，很多时候你希望下班的时候有人在等候，你期望在某一刻有人会陪你跑大半个城市去吃一碗面，你渴望在转头的那一个对方真真切切的站在你面前，甚至，你奢望在晚上能抱着对方入睡。

      可是，大多时候你只能去依靠一个精神图腾活着，它能帮你抵抗一切不良的情绪，它能帮你在孤独时抓住稻草，它能让你更加离不开对方，这个城市里，每个人都有一个图腾，他们为了自己的图腾去活着，去拼搏，去不顾一切，而你，就是我的图腾。

      中间有一段时间想过要写些东西的，想好了名字，想好了要写什么，甚至想好了怎么分段，没记错的话那篇没写出来的文章是叫“三个字”，三个字，有很多很多词语，有很多很多种解释，也有很多很多种理解。我想你，我想跟你逛街了，我想你的温度了，我想和你一起吃饭了；要加油，坚持我们的爱情，努力面对生活，解脱自己；不知道，真的什么都不知道，不想说，不能说，不方便说；不说了，不想再说，大家需要安静，不愿意再说，没意义；

      诸如此类的还有很多，而只有“我爱你”就只是“我爱你”。

      到了7月看着别人在商量暑假计划的时候才发现自己彻底的远离了自由的日子，不能不想起床就不去上班，不能因为有事就请假，不能因为是周末或者节假日就不去加班，所有别人认为很正常的事情都变得不由自主或者身不由己，所以很期待一次旅行，可以安静的和想念的人一起渡过。

      我一直认为，人总是要是为爱的人疯狂一次，私奔式的旅行，不顾一切的去远方看她，或者来一场别开生面的婚礼入场，你可以不去管周围人怎么看，可以不去想后果，甚至不去想为什么，理由往往很简单，我想你了，我想见你了，我想牵你的手了，所以如果有一天，我突然站在你面前，在责备我前，请先给我一个拥抱。

      24年，过了24个生日，其实我是个很懒惰的人，恰巧生日的生日永远放假，所以24年里对生日的感情很淡，不期待礼物，不去吃喝玩乐，所以在我心里，即使是本命年的生日也不会有太大的期待，更何况是在一个陌生的城市里。

      可是这次不是的，我收到了最心有灵犀的礼物，不是恰巧，不是运气，这是多年的默契所换来的结果，让人觉得温暖。还有一份大大的惊喜，24天等待所带来的，是惊喜到说不出话来，惊喜到什么都顾不上的冲出门去，惊喜到忘记一切。

      这是我有过的最好的生日礼物，是我有过的最美好的一段时间，心里的美好感觉甚至让我说不出谢谢。

      从这个立夏开始，这个城市里不再只有我一个人的影子，我所说的每一个场景都会有一个人理解，我所说的每一个想法都会有一个人回应，我所描述的每一个画面都会有一个真切的看到，明白么，这是打败孤独最好的武器。

      下班回到房间，会突然的不习惯回到以前的生活状态，杯子里没有拿出的牙刷，桌上没有吃完的零食，墙上挂着的空空的衣架，床上一高一低的枕头，角落闲置的拖鞋，灌着花露水的喷瓶，房间里淡淡的香水味，人们不是都说要时间长了才会形成习惯的么？为什么才短短几天我就开始不习惯了呢？

      不过都是要像前看的吧，越是后悔就越是眷恋，要向前看，在这个即将来到的夏日里，迎着斑驳的阳光，一起走下去，遇见未来，遇见属于我们自己的未来。

      有些情绪是一时的，过后就不会再有。

      比如说，你遇到一件很开心的事情，你巴不得说给每个你见到的人，可是他们都没有反应，慢慢的你觉得没那么兴奋了，等过了一阵周围的人再说起这件事的时候，你已经没那么开心了。又比如说，你很难过，恨不得找个人大吵一架，或者把手上的东西砸的稀烂，可是没有对象没有环境，你只能忍着，10分钟过后，你会觉得其实没那么糟，半个小时后你已经该干嘛干嘛去了。这样的情绪过后你自己也没法再把它描述出来。

      人就是喜欢和自己较劲，不是么？

      环境

      我有一台看着很破旧的电脑，一套新的音箱，一个快要满了小熊存钱罐，一个拿着花的wall-E，一个小哆啦，一只流氓兔，一个写满字的本子，一个空白的本子，一台相机，几支马克笔，我还要买一张大大的黑卡纸，两个相框，一包A4纸，一小盆花。

      你看，这像是要离开的环境么？

      需要

      有的人需要时间，因为他有太多的事忙不完，有的人需要睡眠，因为他整夜整夜的无法安睡，有的人需要安静，因为他有很多情绪需要理清，有的人需要放松，因为他有太多的压力，有的人需要理想，因为他没有前进的动力，有的人需要停下脚步，因为他走的太快，丢了东西，有的人需要理解，因为他需要支持，有的人需要交流，因为这是他唯一的途径。每个人都在不一样的时候需要不一样的东西。

      那此时的你，需要什么呢？

      歌

      歌里唱着“hey,我真的好想你，太多的情绪没适当的表情，最想说的话我应该从何说起，你是否也像我一样在想你”

      歌里唱着“他是太寂寞，爱的来去自由又谈何容易，他想逃离的感情，他并没有勇气伤人不伤心”

      歌里唱着“我给你一场爱恋，你到底给我多少时间”

      歌里唱着“过去那些大雨落下的瞬间，我突然发现，谁能体谅我的雨天”

      其实，在我心里的某个角落，也会有雨天。

      三个人一起出去吃饭，算是散伙饭，算是践行，算是离别，从7点开始喝酒一直喝到11点，T先生席间很多次拍着我的肩膀说：“兄弟我这两天对不住你，因为要走了，所以很多事不想再做。”我说我明白，我不怪你，换了我也会这样的。A先生说，“等我也走了就是你的机会”，我说我知道。吃饭的三个人，一个人走了，一个人马上也要走，我说，我当初愿意来是因为我喜欢这样的环境，可是现在你们都走了，什么都不一样了。三个人都不说话，一杯一杯的喝着，临别的时候T先生扶着我和A先生的肩膀快要哭出来，这样的场景我是见不了的，所以及时打住，我说：“过了今天，你就不是我们的同事了，可是一样是兄弟，该吃该喝都不会少你。”T先生后来说了很多关于以后的事儿，既然是以后的事儿，就以后再说吧。

      应该是太久没喝酒的缘故，在夜里起来上厕所的时候摔了一跤，当时头晕加上那样的撞击，觉得疼的喘不过气了，重新躺在床上，全身上下似乎是疼的麻木了，因为感觉撞到了脸，所以摸了摸发现没事，发了一条信息就继续睡了，夜里不停的做梦，梦到有人打电话问我怎么样了，记得梦里说了很多，说道凌晨4点，对方说，没事了就好，我困的不行了，要睡了。我醒来的时候看看旁边的手机，发送出去的信息还是暂缓，便知道刚才做了长长的梦，看看时间刚好是四点多，习惯性的摸了下脸上被撞到的地方，摸到的是长长的痂，我知道一定是流血了，而且是个很长的口子，有那么一刻我不敢开灯去看，我怕见到自己满脸是血的样子，那一刻我多希望真有人打电话安慰我，告诉我没事，那时是凌晨5点，室友在一旁睡的正香，我自己拿了镜子和药到走廊上看，从鼻梁上面一直到脸颊下面，长长的一个口子，好在不是很深，大多地方只是表皮的部分，我就一个人在走廊处理完伤口，继续回去睡觉，5点，6点，7点，8点，本来心情就不好，得不到缓解，现在又是这样，早上醒来的时候室友看到，我笑着说，没事，要是再长点就像游戏里的主角了，室友说你真乐观，可一路上我还是低着头走路，不想被别人看到。

      我对自己说，红绳子快点来吧，它果然就到了，还有很多很多贴心的东西，茶，香皂，清新包，手机链，希望这些能给我带来好运吧。

      最近所有的事情想脸上那条长长的口子一样，把我的生活割裂开来，一半要笑着，另一半则没有表情，这样的伤口仿佛越来越明显，充斥现在生活的每一个角落。我渴望得到支持，可是我知道，一旦我倒下，任何人的支持都是无济于事的。

      我想起A先生和T先生对我说，“要坚持住这段时间...”

      要坚持住