The World As You See

      原谅我没有按照答应你的那样去睡觉 对不起

      我觉得最近无比脆弱，可以在无人的夜晚不停哭泣，一个人总是有很多没办法说的伤感，说不出来的感觉，没有节日的概念，没有家的概念，一个人蜷缩在被子里，脑子一片空白，任泪水流下，仿佛不是自己的眼泪一样。

      看着时间一分一秒的度过，在零点的时候说圣诞快乐，我希望自己是第一个祝福的人，虽然之前已经有无数人说过，我期望得到一个小小回应，一句圣诞快乐，一个晚安，即使是这样也会是奢求么？

      我会不由的去想自己是否真的这样无关紧要，会把自己跟某个人做对比，会觉得自己卑微，会觉得孤独，这样的情感在一个人的夜晚会被无限的放大，并超出我的控制范围。

      晚上会不停的做梦，梦见自己一个人躺在医院的病床上，周围什么人都没有，我知道自己要死了，可是还是没有人来看我，我被排在所有事情的末尾，我对自己说，你要死了啊，等他们想到你的时候或许你已经死了吧。清晨醒来的时候望着天花板发呆，身上和枕头有略微的潮意，不知道是因为这样的天气还是做梦时出的汗，我很惊异自己能再几个小时里做那么多的梦，好像永远做不完似的。

      我是个贪心的人，我想要的很多，可有些我知道我得不到，可能一辈子也不会得到，可我还是会这么想。

      我会在乎很多事情，可能所有人都会觉得它无所谓，可是我就是在乎。

      我会觉得自己永远被某些人压在身下，即使我做什么都无法反抗。

      我会想起小说里吕归尘拖着他18岁孱弱的身躯在战场上对自己的族人说：“我救不了你们，你们都会死，我也会死，可我还是要打这一仗，我有要保护的人，可能我死了就没有人保护他们，他们也会死，可是要伤害他们就要先从我的尸体上踩过去。”

      我会在某一刻变得敏感，焦虑，烦躁不安，终于在某一天我也开始失眠。

      我就是这样的人，是个长不大的孩子，有时候会让人觉得很累，你做好心里准备了么？

      我想和父亲坐在同一个茶几旁简单的对话

      我想和父亲谈论我现在的生活

      我想和父亲讨论未来的路该如何走

      我想和父亲商量买房的事情

      我想给父亲看我新拍的照片

      我想给父亲介绍我新认识的朋友

      我想给父亲说我现在的工作

      我只想听父亲说一声 好孩子

      可我想的都是一片空白

      没有场景 没有剧情 没有颜色 没有情绪

      甚至没有可参照的回忆

      这是我丢失的一部分

      可我不知道他丢在哪 不知道他什么样子 不知道他什么感觉

      我知道我不可能找到他了

      我知道我彻底的失去了他

      七年前或许来不及明白

      七年后却已经明白的太晚

      我不需要同情与怜悯

      若是你能理解

      见面的一天给我一个拥抱就好

      一个拥抱就好

      还有一天就到了离开的日子，越是那样的时刻到来越是觉得做的不够，即使话说的再多都觉得不够，即使拥抱的再久都觉得不够，即使欢笑的再长都觉得不够，我想把这一刻停下来，不前进，不后退，不去刻意的逃离悲伤，不去躲藏着迎接黎明。所有的一切都变得无比短暂，所有的情绪都开始无休止的积压，多年来的感情被挤压成一个点，然后等待在某一个时刻迸发出来，而无意间遗漏的那些情绪都足以让人不知所措。拥抱么，那一刻我多么想就这么下去，我知道不可能，你知道不可能，所有的人都知道不可能。

      我还有很多话想说，有些话写在了手机里，有些话留在了这里，有写话刻在了记忆里，有些话，埋在了我们的回忆里。说出来会悲伤么，即使再如何玩笑，如何嬉戏，如何说没什么，等离开了，还是会难过的吧，只是那样的气氛掩盖了那些不舍而已，当再回过头的时候，看不见熟悉的人，听不到熟悉的声音，伸出手去却一无所获，那时又会不会后悔没有抓紧最后的那点时间呢，会不会后悔没有多说一句话，没有多看对方一眼，没有拥抱的再久一点。

      我是个贪心的人，渴望得到时间，渴望得到爱，渴望的到关怀，渴望得到一切美好的东西，我总觉的这些不够，不够，不够，我可以拿我的一切作为交换，只是我所想要的东西又怎是换就换的来的。所以我只能安心的安稳的做一个贪心人，在生活中不断的寻找那些被遗失的幸福碎片，直到有一天，把它们拼凑成一幅完整的画面，送到你的面前。

      晚上和几个朋友去酒吧喝酒，其实我一直不知道自己到底能喝多少，到底怎样才算醉，很多时候在某个时刻就会停止下来，然后我会安稳的控制着我的身体离开，我很想知道我醉的时候是什么样子，想知道我会不会喊出她的名字，会不会一下子就哭出来，还是和现在一样，只是看着窗外涣散的灯光 一直沉默...回来的时候车里放着万芳的新不了情，她唱着：

“回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了 情难了”

      我想起那个站在角落里独自跳舞的女孩，我不知道怎么会又翻起以前的记忆，她没有在我面前跳过舞，我明白多年后的今天她不会再有关于我的任何记忆，也知道她只会以简单的回复来应对我任何方式的问候，所以我宁愿不去问候，直到这之间的空隙可以用年来计量，回来的路上我想一个人下来走走，很多次都没有开口，我真的觉得我要是真这样做了或许我就会坐在路边儿哭起来，又或许，这些只是我酒后忘乎所以的想象而已，明早醒来就什么都不会存在了。

      去一个常去的理发店剪头发，和理发师说我可能年后就要走了，离开西安，去别的城市工作，他没说话，过了一会他看着镜子里的我说，以后就剪不到你的头发了，我说是啊，可能就没办法再来了，他说，有很多人都和你一样，在我这剪了几年的头发，突然有一天就没办法再来了，毕业，工作......很多很多的原因，就再也见不到了。我没有再说下去，等他剪完就离开了，出门时他说谢谢，我不知道他为什么这么说，也不知道自己该回应什么。

      我不喜欢有太多离别的场景，尽量保持平时的样子就好，这样我就会认为我们很快会再相见，如同昨日。但我曾无数次想过毕业时大家离别的场景，或许我会给你一个拥抱，或许我会给你一个微笑，或许我会对你哭泣，或许我只是站在你面前，不肯离去。你会怎样呢？还我一个拥抱或是微笑么？还是会与我一起哭泣...其实这些都不重要，只说再见就好，再见，就意味着我们还能相见，这样就好，这样就好。