The World As You See

      我曾经告诉自己，没有文字的时候我是过的快乐的，可有一天，一个人告诉我说，“你没了灵魂”。

      3年前，我会独自一个人坐在电脑前，听着熟悉的音乐，一遍又一遍重复同样的曲调，3年前，我会在寂静的深夜里写下长长的文字，哭泣、安睡，然后继续写字，3年前，我会为了拍一张照片一个人在40°的天气里走3个小时，3年前，我爱的人不知道我爱她，所以，选择了别人。

      3年后呢，我有了一份繁忙和看似美好的工作，没有假期，日复一日的加班，和对方周旋，绘制繁杂的线条和计算各种各样的数字，音乐播放器里始终保留着3年前的歌曲目录，只是很少再去听它，硬盘里记录照片的日期一次比一次长久，如同这里的文字，仿佛那里的一切被施了魔法，可以减慢时间的魔法，可惜的是，我不在里面。唯一值得庆幸的是，我和她最终还是走在了一起，可是，若是我没了灵魂，爱还会在么？

      有时会觉得自己在这样的状态下是消沉的，对任何事都没有激情，完全沉浸在一个人营造的世界之中，现在才觉得，这样的消沉才是我最好的平衡，是我弹性的来源，或许每个人都有这么一个灵魂，不光鲜，不激情，甚至带有一丝卑微，它更多的像是一个老人，默默地看待你的一切不如意，当你得意的时候，开心的时候，它依旧是坐在角落里，不喜，不忧，它是一个巨大的海绵，把所有的情绪吸附干净，你不用为了发泄而对另一个人大吼大叫，不用因为伤心而对所有人沉默，只要一首曲子，一行文字，甚至一句轻声的呢喃，在这之后，你还会是那个打不垮的你，你不用因为为了得到快乐而践踏别人的生活而内疚，因为一个老人永远不会为了一个小孩的过失而在意。

      那，我是丢了自己的灵魂么？

【那样的工作】

      2011年2月16日，20011年6月18日，3个月，122天，现在已经很难去回忆这段时间做的所有的事情，本来三个月的试用期也在国家各种政府机构给力的配合下从去年10月开始到今年6月才得以圆满的结束，一份看似安定的工作最后在人事部门幽幽的一句“无限期合同”下尘埃落定。曾经以为内地的工作会比沿海的轻松些，现在发现其实不是的，轻松与忙碌跟在哪没有关系，只跟你需要的报酬有关，很现实吧？有人会说，那就少做点吧，可以不要那么多的。可是大多时候不是你在选择，不是你一句我不做了就可以撒手不干周游世界，大多数的时候是你做不动了，你没力气了，你麻木了，然后你看着眼前繁杂的工作，手里却玩着游戏。这就是我的工作，一份看似荣耀的无限期的工作。

【那样的夏天】

      今年的夏天特别的仁慈，6月过了大半还是会时不时的有一场雨让整个城市凉爽起来。今年的夏天特别的凶恶，6月多了大半就让无数的人因为干旱和洪水无家可归。好与不好都是一样的，这是一对双胞胎，你看他的时候你开心，那他就是好的，你看他的时候你不开心，那他就是不好的，真正好与不好的不是你看到的东西，而是你的心。

【那样的梦境】

      每当从一个梦境里醒来的时候，我都会想一遍梦里的内容，有时候觉得很喜欢， 就会接着睡，希望能得到延续，可是梦境怎么能延续呢，往往的结果是再次醒来的时候连之前美好的内容都忘记了，一个人说，能在梦里梦见对方是件很幸福的事情，哪怕没有说话没有牵手没有在一起。我想，那个被梦见的人一定也觉得很幸福吧，我曾经做过一个很长很长的梦，梦见自己结婚生子，梦见很多年后的自己，和自己的生活，醒来时已经记不清内容，只有一张脸浮现在眼前，那是梦里的你，和现在的你。

【那样的爱情】

      名之为爱的东西会真的遮住人的双眼么？真的会让一个人变得盲目么?我想不会的，那只是一个开始，简单的，短暂的，看似美好的开始，你爱的久了，你会发现，爱不仅仅是包容，你会开始不停的叨念对方的缺点，你会在对方不理解的时候发脾气，你会看到更多更多的不可理喻，你甚至会有一把掐死对方的冲动，让你做这些的都是被众人称为爱的东西，让你没有最后掐死对方的也是因为你爱他，正是因为爱，你包容，你抵触，你欣喜，你反感，是不是可你想的不一样呢？真正爱一个人，要很久很久才知道，所以，忘掉那个短暂的开始，停下来看看身边的你所谓的快没感觉的人，那样的爱情，还在某处，静静的延续着。

【这样的结束】

要以什么来结尾呢？一份平和的心境应该是个不错的选择吧，静静的，把自己从现在的状态中剥离出来，带着平和的心去睡觉，虽然明天还是要回到这个外壳中去，但起码今晚，是这个值得赞赏的一夜，恩，我回来了，来找回被遗留在这里的那个我，那么，晚安，在这里的你们和那个我，晚安，亲爱的，允许我在这里轻轻的在你额头留下一个吻，希望这是一个美好的夜晚。

       感情薄弱，情绪波动，粗心大意，没有激情，缺失方向，心理懒散

      抽出一盏茶的时间，重新审视自己

      我一直在想生活该怎么继续下去，不仅仅是我一个人的生活，还有我家人的生活，我未来家人的生活，我周围人的生活，甚至从身旁走过的陌生人的生活，有人这几年过的颠沛流离，有人过的悠闲自在，有人饥寒交迫，有人大富大贵，这些生活你都鄙夷不到，羡慕不来，人们每天都在说要选择自己的路，可是选择的到么，又有机会去选么？

     看到自己7月的时候写到，“在这一切即将结束的时候，你想到的是等待你的只有一间空荡的房间，其他的，一无所有。”而现在，我都已经结束了一个月了，恩，我辞职了，一年零两个月，有时候你真的不能不感叹时间过得很快，一年前我还在钟鼓楼的广场上犹豫去留，一年后绕了一大圈又回到原地，一年前我在为能找到一份不错的工作而庆幸，一年后又开始新的试用，一年前我感叹别人买不起房，一年后我坐在街边的咖啡店里跟别人感叹自己买不起房，一年前觉得背井离乡是件压力很大的事，时时刻刻都想着回来，一年后，我回来了，才发现，那些根本都不值一提。

      现在依旧是每天上班下班，需要做的事很多，一点都不比在深圳的时候轻松，需要想的方案一个接着一个，每天脑子都要高速的运转，甚至在睡觉的时候都梦见在做方案，希望做出成果，希望能早点结束这吸血的试用期。我想我现在最不怕的就是累，只是累点儿问题就能解决，只是累点我依旧能在醒来的时候看见明媚的阳光，只是累点我还是能看见周围人的笑容，那么，累点又能怎样？

      可是，有些问题现在我解决不了，不是我忘记，不是我不愿意解决，我就是解决不了，他不是我累死能解决的，我要考虑太多的因素太多的关系，信也好不信也好，他现在就是我的死穴，我没有任何能立刻解决的办法，我有目标，有方向，但是要一步步走，我也有我会做的和不会去做的事，我也有我的底线，请理解。

      西安确实是个很“邪”的城市，总会在你心情不好的时候让你碰见更加不好的事，比如说，在回家的路上撞车，然后看见撞车，再看见撞车，再再看见撞车，一次比一次惨烈，那，我该庆幸我是最早一个撞的么？

      外面下雨了，去年的这个时候西安都已经下过了第一场大雪，今年的会是什么时候呢？

      在这个城市里生活的大部分时间里，我更像是那只猫，被不确定的因素支配着，不知道什么时候能活下来，不知道什么时候突然就会死亡去。

      而只有离开才明白，真正糟糕的不是不停地加班加班再加班，而是在这一切即将结束的时候，你想到的是等待你的只有一间空荡的房间，其他的，一无所有。